上半年#

上半年，也许是最忙碌的，不仅要一边打工，选的课还要制作游戏。小组合作有收获也有失望，但就结果来说还算不错，自己起码有一个可以展示给别人的游戏了。还记得当时，企划阶段我想力推自己的游戏企划，但日语说的没有特别好，导致组员并没有十分get到我的意思，很可惜没有按自己的游戏企划来制作，而组员们讨论出来的，实话实说的话，我的的确确不看好，而且不想做，但最后也许是责任心？也许是上头了，还是将这个自己不看好的工作尽120%的力去完成了，熬了不少夜，至少，最后完整(可能并非完整)的游戏给制作出来了，还是非常有成就感的。

在游戏制作的同时，还着手开始申报了游戏公司的实习，当然只申报了koeitecmo的，原本不报希望的，但意外的一发就中了，当时真的很开心。虽然总是和其他人探讨未来的时候，自己大致的规划都算比较具体，看似很有目标和规划的我，其实却是一团乱。我是个没有那么喜欢规划的人，但也不完全是随遇而安，一边简单预测着未来一边担心着未来才是我的常态。大部分别的日本人同学都是报了好几家的实习，但可惜落了，而我一发就中，属实是走了狗屎运w。至于为什么只报了一家，当然是因为自己也没有明确的目标。koei真的是我很想去的公司么，真的是我所谓的第一志愿么，我觉得并不是，是我不停洗脑自己以后的成果罢了，这也是我最擅长做的事情吧。

暑假上了大半个月的班之后就将兼职辞掉了，美其名曰给自己更多的时间去准备实习，但其实是想自己好好休息，我不知道自己平时为什么会这么累，明明看似什么事情都没有做，自己觉得自己并没有对所有事情掏出全力，但依然觉得累的不行，是为什么呢。也许正是因为我会不断的多想，这算是积极思考还是纯纯的杞人忧天，担心这担心那，我也不知道，一直迷茫着。还记得实际去实习的那天，在阿豪家晚上聊天，该说不愧是好兄弟么，聊起天来就没完没了了，一直到了早上要实习的时候，自己也紧张所有直接通宵了，到底到什么时候自己这个臭毛病才能改改呢，对于即将要发生的事情产生疯狂的紧张感，对心理对身体都不好。

暑假的时候，和大家一起去旅游，说实话，知道这个消息的时候真的还是蛮震惊的，我没有想象过能和大学同学一起去旅游，虽然好像也是因为缺人才被拉来的，但至少能想到我，还是觉得非常高兴的。旅游也的的确确玩的很开心，还是和女生一起去，这是之前的我完完全全不敢想象的。

下半年#

那就要从暑假结束开始说起了，朋友们去我家一起做饭吃，那天真的很高兴，大家伙还约着以后每个月都来，不停的期待着，但，最终成为了没有实现的约定。下半年发生了很多事，有分别有新的遇见，有希望也有不少的失望。

还记得10月份那个生日，想起来还是觉得很浩大，以至于我过完之后都还十分感慨。自己居然有这么多的朋友，原来我没有自己想象中的那么孤独。但我也许是个特别得寸进尺的人，朋友越多越希望有人能更真诚更体贴更亲密的陪在我身边，但也许终究是强人所难。自己不是不明白，自己知道很多东西，大家都有自己的事要忙，有自己的生活要过，有自己迷茫的事，渴望着希望的人降临自己的身边，每个人的想法或多或少都有差别，所以人们的轨迹才会不断重叠又分开，编织出这样一个世界。对朋友越有期待和依赖，自己就会觉得亏欠的东西更多，就会开始思考自己存在的意义，但注定是没有return的程序。

生日之后，发生了一件对我来说最重大的事情。“好兄弟”失恋了，而我却对这样楚楚可怜的她产生了别样的情感，被困在她说的”我们是很像的人，的的确确很像”这句话中，可能对大部分人来说，这是个没有那么重要的话。但对我来说，这可能是发现了，这个世界上还有和自己相似的孤独灵魂。渴望去靠近，渴望两个灵魂交融。但自己真的有很多的臭毛病，对于这种事情失去了大部分的理智，很像但不等于完全一样，没有很好的尊重彼此的差异，讨厌着自己但又期待着能出现另一个自己，能明白自己的想法，能够好好的照顾我，正因为有这样的渴望，才会有我对别人做出的一些举动。但忽略了别人的感受。自己其实很多东西都很明白，但是呢，自己骗自己。对于不切实际的东西抱有强烈的动力，这对么，我没有答案。

而在那之后，我应该是彻底的搞砸了我们的关系，从过生日的时候开始，我就在思考自己的人际关系圈子，我从小就会给我的圈子划上等级分明的隔断。在我的圈子里，哥们/家人>朋友>认识的人，我想大部分人也都是这么划分的，但朋友和哥们和认识的人，这三个圈子在我这是很明确的，对于很多人来说，可能认识之后有过几次交流，可能就变成了朋友，但我还是会把他们划分到认识的人里面，就像我的初中或者大部分高中同学，虽然都是同学，也相处了很久，但也只是认识，并非能成为朋友。至于哥们，可能实实在在能称为哥们的也就那不到10个人吧，他们陪我度过了不同的时期，就算长时间不联系，大家也不会忘记彼此，始终在心里给对方留着位置。

陷入2个月的”孤独“期时，我原本想的是好好度过自己的个人时光，但是发现自己并不能长时间的接受孤独，人们总是说要享受孤独，学会独处，但如果真是这样，干嘛要来到这个世界上呢。从出生开始就并非孤独的存在，虽然随着时间的流逝，渐渐会只剩下自己，但不意味着我们要在起点的时候就预判到终点，并提前预支结果，既然我们还没有到终点，为什么不先试着好好的感受过程呢。当我仍然在思考和那群人的关系能不能恢复到之前的时候，有其他人找我一起玩，并很愉快的度过了这个2025年，我因为我的人际圈子患得患失那么久，才发现，也许没有那么多必要，大家都说真心换真心，但时常真心却换不来真心。关系从来不是单方面的，互相都掏出真心，都觉得需要真心换真心，才能换来。

我告诉自己，如果2025年结束之前，我和那些人的圈子还没有修复，那十有八九就是再没有机会了。我时常会反思自己做的事情，会把很多东西的责任和原因归在自己身上，但，有的时候真的并不是我的错，别人不喜欢我，难道也是因为我的问题吗？并不绝对吧，人和人的圈子是不一样的，不一样的圈子会吸引不同的人，你们最终结束了，说明你们花了时间知道了答案，你们并不是同一个圈子的。所以可以放下这些想法，不要为失去感到难过，为曾经的过程感到珍惜和喜悦就好。

在”孤独“期，我最喜欢做的事情就是，一边看无耻之徒一边喝喝小酒，这不代表我堕落，也不代表我酗酒。朋友也说，有那么多好看的剧，你为什么看上了无耻之徒呢，明明离你的生活那么远。没错，正是离我的生活那么远，我才更想去看。想到他们的生活比我的更加操蛋，但仍然在世界上活着，这个世界上不缺这样的人。而我显然和他们不一样，但是他们又能在那样的生活下，获取自己的幸福或者是一时的快乐然后供自己继续过下去。那么我也应该试着去做出一些改变。没有绝对的优秀也没有绝对的废物。试着在生活中寻找那些琐碎的小幸福就好，也不要拘泥于单一的事情上，试着去尝试一些新的东西。

至于就职的事情，好不容易进入到一次面试但是寄了，让谁想都会不高兴，都会失落，的的确确我也失落了很久，因为我总是感觉自己会的东西真的很少，我拿不出什么成绩。是不是因为我的的确确做的不够好，所以别人公司才不要我呢。我是个特别双标的人，一面拿高要求高标准评价自己，一面在生活中低标准的放纵自己。和学校的教授聊了下之后发现，自己这次的早期选考落了，也不需要担忧什么，朝着下一次前进就好。本来这些日本的应聘，从来不是看自己的真实实力到底如何，80%的面试都是看运气。我只是一时的运气不好罢了，但是，现在的的确确没有下一家公司的目标，我的想法是进入一个自己比较喜欢的公司，所以最开始就自己骗自己让自己喜欢上koeitecmo。但是显然和他的缘分也就到这了，去寻找下一家就好。就像好哥们说的，你进去就是打工的，进了游戏公司之后，你要做的事情都是差不多的，既然大致的规划都已经做好了，打算稍远的未来还是回国发展，那么就没有区别，找个你觉得不错的游戏公司进了就好了，不要把公司看的太重，不是没了他人生就继续不下去了。想走怎么样的路就选择妥协某些东西就好。

2025年发生的和感悟的应该就这些了，以前从来没有想过要制作什么年度回顾之类的，但是现在有了自己的博客之后，也许可以试着写写记记，让自己的一些足迹在互联网上存活。总之2025年也是顺利的度过了，发生了很多很多，谈不上精彩，但也不无聊。期待2026年能有更加精彩的事情发生。

（2026/1/23追记）

最近发现自己的生活？也许不能叫做是自己的生活。我时常不知道自己在做什么，不知道自己每天的意义，当然我知道追寻意义本身就是没有意义的。但我还是会不由自主的去追寻，去尝试寻找这些。但当我自己意识到，我其实很多东西想的没有那么细致，所谓的考虑很多东西，其实也就是抱着自己很多不切实际的幻想，我大抵做不到好好的一个人生活。与其说是自己的生活，不如说是自己的生活一直拖着自己走。我想做自己喜爱的事情，但是时常失去动力。想做一些事情但是又会觉得麻烦，提前在心里担忧着许多东西，迈不开自己的脚步。我背负了很多东西吗？我觉得并没有，我时常和别人说，我自己平时有遇到哪些困难，或者是面临着什么。但，我似乎过多的向别人展示这方面了，展示自己前行的有多么的沉重，但实际上呢，我觉得我始终在原地踏步。无论是自己的学习？还是其他的一些方面，总之，似乎很多东西都是把我拖着，让我不得不这样做。被生活拖着走，何尝不是一种堕落呢。我觉得我需要重新开始学会什么叫做生活，好好的规划一些东西，完善自己每日的进程。我做不到写日记，因为那样很蠢，我觉得自己每天并没有那么多值得去纪念和写下来的。所以我选择写博客。在我想写的时候，至少能够激励着我做一些事情。

Ex Mari Ad Astra,ut Observator Distans. ——Satellar #